An Elephant of One's Own

Estuve leyendo la Biblia hace poco, cuando me topé con el siguiente versículo ( Lucho, 13:24 ), que quisiera compartir con ustedes. "Y entonces Jesús se puso de nuevo el bigote postizo, se limpió las manos con un trozo de tela, aplastó un grillo con el pie derecho y dijo: hermanos, aquel que se pase el tiempo escribiendo idioteces sin número y publicándolos en un blog que apenas nadie lee, cuando debería estar poniéndose al día con todos esos trabajos que tiene, aquel no entrará en el Reino de Dios. O por lo menos lo veo muy difícil. Sobre todo en vistas de que no parece dispuesto a hacer el menor esfuerzo para ahorrarles tiempo a sus lectores expresándose con brevedad y pulcritud. A una persona así, el Padre misericordioso le hará crecer unos terribles juanetes, que harán que cuando camine, parezca un payaso con estreñimiento. ¡Ja ja ja!" Es palabra del Señor, amen. No sé ustedes, pero ese Jesús empieza a caerme chancho.

Había decidido no hablar más de política, pero la tentación esta mañana ha sido demasiado grande. Y es que, como si de un pequeño acto de caridad se tratara, veo que hoy el columnista Emir Sader, en el T . (where else) ha decidido dedicar algunas palabras a una herejía que, por su irrelevancia en el plano electoral y el número reducido, ínfimo, de sus seguidores, apenas recibe atención en los medios. Tal herejía resulta ser la mía, y se resume en la frase " El Estado no es tu Amigo ". Naturalmente, tal hombre decente y bien educado como Emir Sader no puede sentir más que desprecio y repugnancia hacia alguien que en toda seriedad sostenga tal doctrina, que el Estado no es nuestro Amigo: para él, es como si a un cristiano le dijeras que Dios no es merecedor de nuestra adoración, dando a entender que tal vez Satanás lo sea más. (Por "Satanás", léase "El Mercado". Ya llegaremos.) Por tanto, teniendo en cuenta esa natural repugnancia que siente, es digno de al...

Soy de bechamel, principalmente. Si eres paciente y caritativo y te pones a hurgar a punta de tenedor, igual encuentras alguna molécula de queso y algún granito de pimienta, pero básicamente soy bechamel. Mis ingredientes son baratos, su mezcla, apresurada, el resultado, insulso. Con esto quiero expresar que soy mediocre, y que lo sé. El saberlo me salva de la ridiculez que asola a algunos que, siendo mediocres, se creen otra cosa: autoridades, luminarias, expertos, grandes pensadores, faros para la humanidad. Hace tiempo quise expresarlo de otra manera, describiéndome a mi mismo y a este producto que tiene en su pantalla con el adjetivo middlebrow : mi sorpresa fue que cada vez que escribí la palabra, se deformó entre dedos y teclado, saliendo transformada en, pongamos, algún vocablo alemán inexistente. Conste que hice varios intentos. Por lo visto, hay palabras que tus dedos se resisten a escribir. Para poder escribirlo ahora, he tenido que levantarme de la cama después de u...

...La Batalla de los Periodismos Chungos. (Perdón: "Truchos". El españolismo sigue gustándome más.) Me explico: King Kong sería El Universo . Es más simpático. Tiene una cara de gorila, o sea de primate, parece casi humano. A veces recoge a alguna diminuta doncella rubia, pero no la maltrata. Godzilla, El Telégrafo . Más reptiloide, más despiadado, más radioactivo. Pero ambos monstruos en fin. Y sus armas: La semana pasada, creo que fue, empecé a notar, en más de un artículo del Universo acerca de esas manifestaciones y esas protestas, un curioso giro: cuando era cuestión de informar sobre lo dicho por Correa o algún representante del gobierno, la cita iba entre comillas; cuando era Nebot el que hablaba, las comillas desaparecían. Si tengo tiempo (no sé cuando: estoy sobrecargado de trabajo y deadlines ahora) buscaré un ejemplo, pero la cosa va aproximadamente así: "Nebot es un maricón", dijo el Presidente. El maricón es el propio Presidente, expresó ayer el alcald...

Siempre soy el último en enterarme de las cosas. Ayer, por ejemplo, finalmente por capricho accedí a la página de Wikileaks donde están expuestos los famosos mails de Hacking Team, y mediante una simple búsqueda (SENAIN) me enteré muy rápidamente de lo siguiente: El servicio de Inteligencia de Ecuador, SENAIN, ha tenido un contrato con Hacking Team desde hace algún tiempo (en los mails hasta habla de que SENAIN les pagó tres años de servicio por adelantado) a través de un intermediario, Robotec, para el uso del producto de espionaje Remote Control System (RCS en los mails); ha mandado a algunas personas a diferentes países a realizar entrenamiento en el uso del mismo, de las cuales solamente una (un tal Luis Solis) sigue trabajando para la entidad; ha realizado por lo menos una reunión con HT en donde representantes de SENAIN se han quejado de que no han podido, mediante el producto, "infectar" ciertos sistemas con Windows 8 o Samsung Galaxy 4; y han expresado inter...

Creo que la vida no me va a conceder tiempo para crear ese videojuego a que antes me he referido, el del Partial Toilet Rapture , en que el jugador toma el rol de una persona sentada en el wáter, el cual luego es arrancado del suelo y levantado violentamente por encima de los edificios de la ciudad, donde se descubre que forma parte de un acontecimiento general, donde todos los wáteres que son "salvos" (junto con sus ocupantes, en caso de que hubiere) suben al cielo para evitar la conflagración final, en que los wáteres malos son castigados, el truco siendo que su camino hacia el paraíso (de servicios higiénicos, se entiende) es interrumpido por motivos poco claros, dejando a los desdichados ocupantes de los retretes de marras suspendidos entre cielo y tierra, donde descubren que pueden pilotar el receptáculo de excrementos a través del aire como si de una helicóptero se tratase, usando para tal propósito el dispensador de papel higiénico, y así, pueden establecer relaciones ...