An Elephant of One's Own

Al Eurovision Song Contest debemos el socorrido término "nul points" en el habla coloquial. "Y.O. Mooney, nool pwah", cantábamos con pretendida voz de severa speakerine en los recreos del colegio, cuando algún dedos de manteca dejaba caer la pelota. Que ese tal Y.O. Mooney realmente se granjeara tan pobre puntuación no era frecuente en aquellos tiempos, pues teníamos a la Sandy Shaw, a Cliff Richard, a los Wombles, a Bucks Fizz, a Mary Hopkins, en fin una verdadera cornucopia de talento, todos dispuestos (desde luego) a tararear canciones cuya letra solía acercarse a una especie de Esperanto para recién nacidos, con gran alarde de Boom Bang a Bang , o efectos sonoros parecidos, en fin, lo que fuese para deleitar a los extranjeros lingüísticamente poco adeptos. A quien no lo haya vivido es difícil explicar esa extraña y morbosa fascinación del Eurovision Song Contest, con su sempiterna demostración de lo que cada país europeo piensa de los otros (que son una sart...

aprendería los nombres de los árboles tropicales (sobre todo aquellos que parecen inflados con helio). escribiría 101 Usos para una Verga Cincuentona . organizaría, mediante el necesario derroche de fondos y de engaños maquiavélicos, una fiesta que reuniría a todas las novias y compañeras de catre que jamás tuve. (Soñé una vez con eso.) enviaría una tilapia podrida al Palacio de Carondelet. dejaría de fumar. volviera a estudiar árabe, llegando más lejos que el simple alfabeto y la constatación de que para recordar la palabra que significa "ventana", hay que pensar en un perrito asomado a una ventana y en lo que ese animal "debería hacer" en tal circunstancia. organizaría ese viaje de luna de miel con mi esposa, que por pobreza nunca tuvimos. construiría una casa con mis propias manos. realizaría un experimento en condiciones de laboratorio para poner a prueba los poderes chamánicos de ese chico que vino a hacer limpieza en el local el otro día, para ...

Hace muchos años, en algún programa de comedia de la televisión inglesa, no recuerdo si perpetrado por The Two Ronnies o el irrepetible Benny Hill (a quien yo personalmente canonizaría, o sea le colgara el sambenito de San Benny, en vez de ese plasta de Karol Wotyirarwe?, bien se lo merece), hubo un sketch satírico en que los policías de tráfico multaban a los transeúntes, por cosas como “andar con exceso de velocidad”, “no mirarse el pintalabios en el espejo”, etcétera. Han tenido que pasar muchos años para que viera convertido en realidad ese supuesto. Que Ecuador pertenece a los países con cultura fuertemente matriarcal, con la consiguiente dosis de autoritarismo arbitrario y desquiciado (entendámonos: el matriarcado niega a los ciudadanos el atributo de adultos responsables; todos somos niños eternos en la nursery de la Madre Patria), ya lo constaté hace tiempo, pero este nuevo esperpento de multar a los peatones es menos revelador al respecto que las entrevistas callejeras hechas...

Hernán Reyes se siente desolado por la pésima calidad de la oferta televisiva ecuatoriana. Orlando Pérez no le aguanta a Ortiz. Jorge Núñez pierde los papeles por completo (el anatema es un texto estándar, sin dedicatoria, que puedes leer en Latín hasta en el Tristram Shandy , donde el autor por lo menos lo somete a un tratamiento cómico). Carol Murillo decide que Teleamazonas es "un canal de las reglas de los sin regla". Y que El Telégrafo es "un contrapoder fáctico". Otro tipo escribe un artículo cuyo título recuerda a alguien intentando hablar con la boca llena de pasta de dientes. Ni leí el artículo, ni pude recuperar el link, ya que desde hace unos 30 segundos salen las nuevas opiniones de hoy. Este resumen le viene cortesía de Analfabetti Spaguetti, el nuevo servicio para los que no tienen tiempo de leer a los que no tienen tiempo de pensar.

Se me encendió la bombilla. Claro: en castellano no hay palabra para eso. Hagamos una. Ya en el colegio, mi profesor de castellano (a quien todos decían Peanut, por su morfología craneal) me explicó que ser honesto no significaba más ni menos que abstenerse de todo tipo de libertinaje : es decir, se trata de una virtud sexual decimonónica o en todo caso pre-Woodstock y pre- R. vs. Penguin Books . (Por si no lo sabías, el sexo se inventó poco antes del primer elepé de los Beatles. Yo, en cambio, soy producto de un accidente que involucró una botella de ketchup, una servilleta usada y un ciempiés radioactivo). El tipo me animó a traducir honesty por honradez en lugar de honestidad : ha sido poco a poco y a duras penas que me he dado cuenta de que no es, ni de cien leguas, lo mismo. Ser honrado es tarea fácil (excepto en el Municipio de Guayaquil): significa simplemente seguir, en su conducta, un conjunto de principios éticos públicamente reconocibles. Hasta se amenaza con que Febres C...

(texto fuente copiado de YouTube:) mamame la verga de cabeza chavez mamaverga del coño de tu madre mal pario!! ser rico es malo!! si sobretodo tu tienes moral para decir eso con tus malnacidos padres y familia siendo dueños de la mitad del estado barinas!! metete un dedo en el culo, sacate un mojon y te amordazas con elpara que no hables mas pendejadas mamaguevo!! Traducción al inglés británico: I strongly disagree.

Fascinante, lo retro que a veces se pone la moda, me refiero en esto caso a la moda en buzzwords , en palabras y expresiones de problemático contenido pero que sirven eficazmente para descarrilar cualquier debate, o para silenciar un oponente novato, debido a su fuerte carga connotacional. Ahora, en las más prestigiosas pasarelas de Caracas y de Quito, lo más "in" es hablar de "inclusión", y jactarse de propugnar lo "incluyente". (Evidentemente, decir que "los ricos no son humanos" es una forma algo sui generis de ser incluyente, pero sin duda el Gran Payaso argumentará que está "incluyendo" a los ricos en el género animal, lo que no deja de ser un favor personal ya que podría haberlos relegado a la categoría de protista o de virus. En cuanto a esa nueva cátedra en taxonomía arrogada por el estadista en cuestión, cosas del poder.) Claro que no tengo nada en contra de que los políticos traten de ser incluyentes, con tal de que respeten a...

Hace unos ocho años, alguien me dijo: "tu mayor defecto es que nunca te enfadas. Me parece preocupante." Ahora, el dato parece anecdótico, hasta un poquito irónico. Al poco tiempo de llegar a este país, ya había aprendido a enfadarme. La experiencia de verme enfadado me asustó un poco: fue por ello, supongo, que decidí dejar atrás a los Ornitorrincos del Saber. Con ellos me enfadaba casi a diario. Tal vez tendría que haber insistido. Ya estaba aprendiendo las técnicas necesarias para tragarme el jugo gástrico. (Las úlceras, a mi edad, son decorativas: Leconte de Lisle dixit .) Pero todo y así, no había aprendido aún a odiar. Ahora el odio ya también me es familiar. Hace tiempo que no pasa un solo día en que no vuelvo a descuartizar, lentamente, en mi imaginación, al ladrón que nos mató el sueño a toda mi familia de ahí en adelante. Lo que se llevó en el plano material fue poco, nada en comparación con el cambio que operó en nuestra vida diaria. Desde ese día mi hijastra no ha...

James Bond vivió dos veces, pero sólo se casó una. La novia, interpretada por una tal Diana Rigg que fue mi amor imposible de niño ( Los Vengadores ), murió la misma noche de la boda, de mano de un francotirador que apuntaba desde un carro. Segue Louis Armstrong (si bien recuerdo): We've got all the time in the world... Ironía y pathos en justa proporción, algo muy difícil de conseguir. La película puede haber sido un bodrio, o no (realmente no recuerdo), pero tiene ese momento. Me gusta pensar que todo y todos tenemos "nuestro" momento... hasta yo. El problema es que si lo tuve, ya pasó. Se puede vivir de recuerdos, hasta vivir muy bien de recuerdos, pero a condición de que los puedas vender o comercializar de alguna manera (no es mi caso) o en su defecto, de que tengas un balcón, mucho tiempo y harta plata. Tampoco es mi caso. Por eso quería, en este invierno de lenta asfixia, poner "un negocio", algo que me permitiría dejar de hacer por dinero algo que nunc...

En serio, eso dice en El Comisariato, así que pueden creérselo. Escuchen atentamente. El Monopolio es malo. Si juegas al Monopolio, te crecerán pelos en las palmas de las manos, tu frente y tu barbilla se retraerán, los nudillos de tus manos empezarán a rozar el suelo, y hasta te puede crecer un sombrero de copa. El Monopolio es malo porque quien tiene un hotel en Park Lane (versión local: Carondelet) se erige en dueño de todo el show, con los demás hace lo que le da la gana, y sólo hay libertad para ir a la cárcel (No Te Pases de Listo, No Colecciones Cincuenta Libras ) o para comer tristes arroces con menestra . En cambio, el Monopolio es bueno, pero si lo tiene el gobierno, pues es sabido que los gobernantes No Son Como Los Demás. Actualmente, el gobierno tiene el Monopolio de la Verdad y de la Razón, así como de la Fuerza, pero tal vez no sean suficientes. Por ahí dicen que algún otro gobierno tiene el monopolio del petróleo, y algún otro, de los medios de granmanicación. Por ahí t...

En La Fiesta del Chivo (un must read donde las haya) Vargas Llosa le concede la última palabra, a más de la primera, a una mujer abusada en su infancia de manera terrible. De algún modo, choca más el saberla “sacrificada” por su padre, por motivos discutiblemente egoístas (lo discutible es si la delicada flor del egoismo puede sobrevivir en un entorno tan hóstil, de autoaniquilación cotidiana: el autor nos hace ver que para ese progenitor, para esa terrible subjetividad de larva humana imposibilitada de eclosión, sus motivos eran de lo más puros) que hubiera hecho el saberla devorada por el mismo padre, esa historia de aburrida carnalidad descarrilada que ahora se repite en las noticias como si fuera el último grito en sensacionalismo atroz (“no pude contenerme, así que… conténganme ustedes unos añitos”). Esta última palabra es, si mal no recuerdo, un escueto fuck off , y si bien va dirigida a un personaje sin importancia que no consigue despertar ninguna simpatía (digamos: hacia un ho...