An Elephant of One's Own

Al final pudo la curiosidad contra la pereza, y consulté en mi diccionario de la Real Academia (vigésima segunda edición, 2001) la acepción de esa misteriosa palabra “caretuco”. Primer descubrimiento: “caretuco” no sale. Pero no pasa nada: ya tenia entendido que se trataba de un compuesto abreviado, que derivaba de “cara de tuco”. Con saber lo que era un tuco, me daba por satisfecho. “Tuco” sí sale, en las siguientes acepciones. 1. En ciertos países significa “manco”, o sea, sin una mano o un brazo. Por razones no aclaradas, se supone que esta palabra deriva de una onomatopeya: “tuc, toc”. (Hace años yo tenía una amiga muy querida que era manca, pero no recuerdo que ella haya hecho ese sonido, peor con regularidad, de ahí cierta perplejidad de parte mía). 2. En Asturias (norte de España) tiene una retahíla de significados a cuál más delirante, pero los asturianos son así. No estamos en Asturias. 3. En Nicaragua, Costa Rica y Ecuador puede significar un trozo de madera. 4. En Argentina,...

Como Waldo Lydecker en aquella película, hoy toca citar “algunos versos favoritos de Dowson” (convenientemente alterados): They are not long, the days of disgust and cellphones... Hace cinco años, nos recuerda el Universo , se produjo aquella barbaridad (acto de barbarismo) en Madrid: 191 muertos y casi 2000 heridos por un atentado terrorista de fanáticos islamistas de Al Qaeda. Todo lector lo recordará: lo que no sé es si aquí se le dio tanta cobertura a lo que sucedió inmediatamente después de aquel atentado. Pasó lo siguiente. El día 14 de ese mismo mes tocaba elecciones generales. En el gobierno de ese entonces estaba el Partido Popular (PP), una tienda conservadora cuyo máximo representante en el gobierno era el primer ministro José María Aznar, mientras que su candidato de reemplazo en las próximas elecciones era Mariano Rajoy. A las pocas horas de darse el atentado, el gobierno barajaba públicamente la hipótesis de que los autores hubieran sido la banda terrorista ETA. Esta hipó...

Siguiendo la moda del momento, ella llevaba una sonrisa estirada hacia las orejas mediante unos remaches de cobre conectados con un discreto sistema de poleas. Con sólo pulsar dos teclas en su EgoShell (signo de dos puntos con cierre de paréntesis) seguido por un número, podía graduar la intensidad de su felicidad haciendo que ésta armonizara con el lugar y la ocasión (para funerales, decepciones conyugales o noticias provenientes del Oriente Medio, se abría paréntesis para siempre, y listos). Desafortunadamente, cuando estaba ante las cámaras no podía realizar esos pequeños ajustes, so pena de ser “obvia”. ¡Tampoco una se pinta las cejas estando en el aire! El saltimbanqui español le estaba diciendo: la autoestima no es más que la base de todas nuestras vivencias, el prisma a través del cual vemos el mundo. ¿Cómo vas a ser amada si no te amas a ti misma? ¿Cómo vas a ser pellizcada si no te pellizcas a ti misma? ¿Cómo vas a ser copiada si no te copias a ti misma? Sus dedos encontraron ...

Llegué a este país el 17 de enero del 2005. A las pocas horas ( ¿días? qué memoria ) de llegar, estuve hojeando el diario El Universo en casa de mi prometida. Salía una entrevista, que me encantaría tener como souvenir, de un juez, de corte supremo, un ministro de justicia o algo por el estilo. El sujeto se refería a un colega, o tal vez al propio ministro de Justicia, en aproximadamente estos términos: “Es un hombre excelente. Lo he visto chupar cuatro días seguidos sin caerse.” El entrevistador se preguntaba en voz alta, y con semblante adusto, si “saber chupar cuatro días seguidos sin caerse” era la definición de un buen jurista. Para mí todo esto era la definición de la novedad. El que yo viniera de una cultura donde la sobriedad de los jueces era proverbial, en este caso poco importaba. La cuestión es que por fin había descubierto un país alegre y franco, un país donde los juristas podían intercambiar piropos en torno a su aguante alcohólico en las páginas de la prensa seria, sin ...

Fue una amiga de mi mujer quien nos pasó el dato de que había una empresa que buscaba personal y que el hablar inglés entraba en el perfil. Sin albergar demasiadas esperanzas de que el empleo fuera otra cosa que una burda estafa, decidí probar suerte. El local se situaba en el edificio colindante al supermercado Santa Isabel. Me presenté, y me informaron los guardias en la puerta que sí, efectivamente, buscaban personal, pero que tendría que volver mañana para hablar con el supervisor, un tal Sr Enrique. Así se hizo. Un joven con terno, dicharachero y con un buen inglés, se identificó como el tal Enrique. Me entrevistó brevemente sobre mi historial y mis aptitudes. Satisfecho a estos respectos, y todavía lacónico en lo concerniente a la actividad principal de la empresa, me invitó a pasar a la Sala Principal. Esa sala resultó ser uno de esas “cubicle farms” típicas de las empresas de televenta norteamericanas. Sin embargo, no tardé en observar que aquí había algo diferente. Un olor fam...

Esta lluvia… nací para ser llovido encima (ya sé, sintaxis impresentable. En inglés funciona.) Quisiera que no parara nunca. Y eso que entra en la casa (se supone que las casas no deberían dejar entrar la lluvia. Intenta decírselo a la nuestra.) La lluvia es de las pocas cosas a que, siendo viejo, aun les concedo el reconocimiento de ser algo real. Hoy, a ese ridículo “empleo” bajo esos impresentables “jefes” le mandé a freir espárragos, después de una nueva estafa de parte de esos “jefes” que sobrepasó en audacia a las anteriores (esta vez me robaron unos $200, o sea, la tercera parte del sueldo). Por consiguiente estoy en paro. Debería estar angustiado, pero sólo quiero disfrutar ahora de la lluvia. Mañana me pongo a buscar de nuevo.

En las noticias anoche: la Duarte , la de las casas marca “Tres Chanchitos”, ha retado al Nebot , “el Hulk costeño”, a un debate para demostrar quién sería mejor alcalde o alcaldesa de Guayaquil en los próximos cuatro años. Como sea que no hay seguridad de que tal debate se produzca (no es descartable que el Hulk le responda algo así como “no debato con mujeres, va contra mi religión”, o alternativamente, “prefiero debatir con este loro , es más inteligente”) uno siente el deber cívico de informar precautelarmente a la población guayaquileña de lo que sería el contenido de dicho debate en caso de que llegara a producirse. Afortunadamente, es fácil de predecir. M. ANG. DUARTE ( henceforth MAD): Gracias, moderador/a. Gracias a todas y todos los oyentes y las oyentas. Gracias al lindo, maravilloso y sin par pueblo de Guayaquil por apoyarme en esta lucha y en este lucho. Gracias a mis seguidoras y a mis seguidores, mis panas y panos, mis fans y mis fanescas. Gracias a toda esa maravillosa ...