Pasajeros, que tengan cuidado con su acento
Por si no fuera suficiente que te arranquen el celular, ahora hay hasta ladrones de acentos.
Lo curioso del artículo: ese "raro síndrome médico" que hace que una persona adopte un acento extranjero desconocido tras sufrir una jaqueca parece en la práctica limitado a sujetos ingleses.
"Entre los casos constatados figuran personas que adquirieron acentos de Alemania, España, Gales, Italia o Irlanda. En el 2006, una mujer de la ciudad norteña inglesa de Newcastle adquirió un acento jamaiquino tras sufrir una apoplejía. En el 2009, un inglés se despertó con acento irlandés tras una operación en el cerebro. A principios de este año, un británico nacido en Alemania adquirió un acento chino tras sufrir una migraña. "
Lógicamente, si ese británico "adquirió" un acento chino sin haberlo pagado de la manera acostumbrada, es decir pasando muchos años en China, hay que suponer que se trata de un hurto, o más probablemente de un trueque involuntario, un birlibirloque, donde algún chino que entró en el mismo vórtice temporal y espacial inducido por la migraña habrá despertado, ante el horror de propios y extraños, hablando mandarín con acento inglés (teñido de alemán, en este caso). Si este inevitable corolario ha pasado desapercibido por los científicos, será por la vergüenza que debe de dar el tener que cargar con ese tal acento en particular, la cual induce a mantener en secreto tan inmerecida desgracia.
En realidad, somos una nación de ladrones. No me refiero (aunque también) al Museo del Expolio, tb. ll. Británico, donde puedes ver hasta las Agujas de Cleopatra, el Cortauñas de Bolívar (¡alerta! ¡alerta!) o el Blackberry del Rey Tutankamún. Me refiero a que la bebida nacional de Inglaterra proviene de una planta, Camellia sinensis, que hasta la fecha nadie ha conseguido hacer crecer en las Islas Británicas, o a que lo que se conoce como "literatura inglesa" es mayoritariamente literatura irlandesa (sumando nativos e hijos adoptivos de la vecina isla), a que el inventor de la prensa murió pobre pero William Caxton se hizo una fortuna con el invento, o a que los más destacados inventores e ingenieros que se suponen ingleses por eso de haber nacido en las Islas Británicas, resultan haber sido escoceses. También, a que cuando uno, como yo, ha pasado muchos años fuera de la Isla, lo que más echa de menos no es nada autóctono sino las comidas hindúes que allá son ritual universal los viernes por la noche. Ser inglés, entonces, según los más consagrados estereotipos significa sorber como un chino, comer como un hindú, dormir como un esquimal, vestir como un jamaiquino, bailar como un mongol, pelear como un vikingo, jugar fútbol como un vaticanense y acomplejarse como un japonés.
Sí, somos ladrones: de bebidas, de platos, de música, de reputaciones, de palabras (por eso los franceses ya no tienen palabra para entrepreneur), de casi todo. Por eso repito la advertencia: si alguna vez usted se encuentra en la Metrovía en las inmediaciones de Las Peñas y ve a un tipo alto, adusto y carcomido, con zapatos polvorientos (¿para cuándo el asfalto en este barrio?), cuide mucho de su acento. Y si después nota que ha empezado a acompañar sus plosivos con una aspiración fuerte, que no pronuncia casi nunca las erres y no es capaz de distinguir el Presidente de un país asiático, acude al santo patrón de bibliotecarios más cercano sin demora.
Les dejo con uno de esos ingleses que no lo es. Él roba a Bogart y Lorre, el creador del clip le roba la canción y le agrega a la irrepetible Bergman (en aquella época sabían hacer mujeres mujeres), yo le robo el clip a ése, y ustedes verán qué harán.
Lo curioso del artículo: ese "raro síndrome médico" que hace que una persona adopte un acento extranjero desconocido tras sufrir una jaqueca parece en la práctica limitado a sujetos ingleses.
"Entre los casos constatados figuran personas que adquirieron acentos de Alemania, España, Gales, Italia o Irlanda. En el 2006, una mujer de la ciudad norteña inglesa de Newcastle adquirió un acento jamaiquino tras sufrir una apoplejía. En el 2009, un inglés se despertó con acento irlandés tras una operación en el cerebro. A principios de este año, un británico nacido en Alemania adquirió un acento chino tras sufrir una migraña. "
Lógicamente, si ese británico "adquirió" un acento chino sin haberlo pagado de la manera acostumbrada, es decir pasando muchos años en China, hay que suponer que se trata de un hurto, o más probablemente de un trueque involuntario, un birlibirloque, donde algún chino que entró en el mismo vórtice temporal y espacial inducido por la migraña habrá despertado, ante el horror de propios y extraños, hablando mandarín con acento inglés (teñido de alemán, en este caso). Si este inevitable corolario ha pasado desapercibido por los científicos, será por la vergüenza que debe de dar el tener que cargar con ese tal acento en particular, la cual induce a mantener en secreto tan inmerecida desgracia.
En realidad, somos una nación de ladrones. No me refiero (aunque también) al Museo del Expolio, tb. ll. Británico, donde puedes ver hasta las Agujas de Cleopatra, el Cortauñas de Bolívar (¡alerta! ¡alerta!) o el Blackberry del Rey Tutankamún. Me refiero a que la bebida nacional de Inglaterra proviene de una planta, Camellia sinensis, que hasta la fecha nadie ha conseguido hacer crecer en las Islas Británicas, o a que lo que se conoce como "literatura inglesa" es mayoritariamente literatura irlandesa (sumando nativos e hijos adoptivos de la vecina isla), a que el inventor de la prensa murió pobre pero William Caxton se hizo una fortuna con el invento, o a que los más destacados inventores e ingenieros que se suponen ingleses por eso de haber nacido en las Islas Británicas, resultan haber sido escoceses. También, a que cuando uno, como yo, ha pasado muchos años fuera de la Isla, lo que más echa de menos no es nada autóctono sino las comidas hindúes que allá son ritual universal los viernes por la noche. Ser inglés, entonces, según los más consagrados estereotipos significa sorber como un chino, comer como un hindú, dormir como un esquimal, vestir como un jamaiquino, bailar como un mongol, pelear como un vikingo, jugar fútbol como un vaticanense y acomplejarse como un japonés.
Sí, somos ladrones: de bebidas, de platos, de música, de reputaciones, de palabras (por eso los franceses ya no tienen palabra para entrepreneur), de casi todo. Por eso repito la advertencia: si alguna vez usted se encuentra en la Metrovía en las inmediaciones de Las Peñas y ve a un tipo alto, adusto y carcomido, con zapatos polvorientos (¿para cuándo el asfalto en este barrio?), cuide mucho de su acento. Y si después nota que ha empezado a acompañar sus plosivos con una aspiración fuerte, que no pronuncia casi nunca las erres y no es capaz de distinguir el Presidente de un país asiático, acude al santo patrón de bibliotecarios más cercano sin demora.
Les dejo con uno de esos ingleses que no lo es. Él roba a Bogart y Lorre, el creador del clip le roba la canción y le agrega a la irrepetible Bergman (en aquella época sabían hacer mujeres mujeres), yo le robo el clip a ése, y ustedes verán qué harán.
Gracias, JS. Aunque creo que confundes el post con las caderas de la Bergman. Eso sí que es un poema. Ni el modelito de Oleg Cassini consigue distraer la atención. Siempre me he preguntado si caminar así era algo que se estudiaba en esos colegios caros de Suiza. La sonrisa de ella, sin embargo, imposible de enseñar. O se tiene o no se tiene. Ella la tenía, y mi Carmen, y no he visto apenas más cosa de esa galaxia.
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