Camp as a row of tents

“On those occasions they call me - El Diablo!“
(Tennessee Williams – The Glass Menagerie)

De niño, recuerdo que en Inglaterra ya se había establecido la moda, el estereotipo, digámoslo así, del astrólogo maricón. El que mejor recuerdo que se ajustaba a este estereotipo se llamaba Russell Grant, un simpático charlatán que a pesar de la incredulidad general sobre esas cuestiones tenía un rincón televisivo de horóscopo diario y columnas en diversos periódicos de tirada nacional. Cuando fui a España me encontré con otro de la misma estirpe. No recuerdo si se llamaba Rafael, o algo así, pero su estilo era todavía más lanzado en la línea de lo “camp”: recuerdo que una vez se puso célebre a partir de una entrevista escandalosa su colección de tangas, de piel, de leopardo, con cremallera, etcétera. Ahora, como uno se acostumbra cuando viaja por el mundo a ver lo mismo en cada país, formatos comerciales clonados hasta la saciedad, Grandes Hermanos, Eslabones Débiles, Citas a Ciegas, etcétera, uno termina dando un poco por descontado que en cada país habrá un Astrólogo Maricón oficial, hasta con rasgos faciales y corporales muy parecidos a todos los demás. En Ecuador, tengo entendido que el tipo se llama Walter Nosécuántos, y que su actuación va más o menos así:

INTROIT: con mucha solemnidad, un tipo semicalvo vestido con capa de material brilloso, adornado con estrellas y símbolos cabalísticos. A continuación, con muecas y aspavientos amanerados, y cambiando teatralmente de cámara cada dos segundos,

DICE:

PISCIS: se avecina una época de muchos cambios para usted, debido a la conjunción del planeta Marte y una tortilla de atún recalentada. Se recomienda comprar papel higiénico de doble capa.

VIRGO: El Sol influye fuertemente en tu vida sentimental el día de hoy, por lo que se recomienda usar gafas. Tu color de suerte es el celeste, y tu animal es el sapo.

Y así termina nuestro horóscopo para hoy. Recuerden ustedes que el amor es lo más maravilloso que hay. Amémonos, amémonos como a memos nos corresponde, amémonos los unos a los otros durante el día de hoy y para siempre, ¿y mi cheque? Amen.

Gracias, Walter.

Sería triste que, ahora que se ha prohibido este tipo de show, los ecuatorianos (algunos) vayan a pensar que lo prohibido era algo vergonzosamente ecuatoriano, un fenómeno tercermundista achacable a una espantosa falta de “cultura”, algo que estaba clamando a gritos ser “solucionado”. Insisto: como ese Walter puedes encontrar en cualquier país, la misma fórmula, sin que nadie tome cartas en el asunto, pues la verdad es que ese tipo de personaje no está evidente que haga daño a nadie, y además, se podría argumentar que la existencia del estereotipo indicado, denigrante para algunos, podría considerarse hasta beneficioso, pues en nuestra sociedad está claro que faltan nichos laborales adecuados para personas homosexuales que no quieren renegar de su condición ni que ésta sea una fuente permanente de problemas y escándalo. Si soy maricón, y además camp as a row of tents, qué posibilidades laborales tengo aparte de ser peluquero o (si hay talento suficiente) bailarín o actor? Pues si en la tele un tipo con capa estrellada me enseña a hacerlo, tal vez podría a nivel local, digamos de barrio, embarcarme en una carrera múltiple de showman, payaso para niños, y los domingos, astrólogo y parasicólogo ambulante. Todo es intentarlo. Por todo lo cual, sospecho, y sólo sospecho, que como role models alguna utilidad tendría ese Walter y otros de su misma línea.

Por lo menos, seamos tajantes en una cosa. Por idiotas que seamos los humanos, es muy poco probable que exista más de un puñado de seres, hoy en día, tan tontos como para creerse los “pronósticos” de ese tipo de gente, sobre todo teniendo en cuenta que ni ellos mismos argumentan nada, al parecer, que sirva de anzuelo para promocionar ese tipo de descerebrada credulidad. Con toda probabilidad si tales programas de adivinos tienen éxito comercial, no es por la credulidad de la gente, sino por la misma razón, más o menos, que induce a que los conductores ralenticen cuando ven un accidente de carretera: el morbo.

Sinceramente, no creo que haya que buscar más lejos.

El morbo es esa extraña sensación que tenemos cuando apercibimos dentro de la actuación de un conocido cómico, todo risas y chistes, una corriente subyacente de tics nerviosos, más unas traicioneras arrugas faciales, que hablan de una vida de represión, de rechazo, de sufrimiento. El morbo es también lo que nos hace deleitarnos con malas actuaciones de ambiciosos a la fama y las correspondientes escenas de humillación pública. El morbo se ha puesto ahora tan comercial que uno de los formatos internacionales de programas de mayor éxito consiste en invitar a una serie de chapuceros inútiles sin talento a que canten y “actúen” delante de unos “jueces” que, predeciblemente, luego los insultan y los hacen llorar. Ese placer que sentimos viendo llorar de vergüenza y rabia a un fracasado aspirante a cantante, es el mismo que la gente siente al ver un charlatán que intenta vender un ridículo cuento de pronósticos adivinatorios en los que nadie cree, para ganarse el pan. Parte del encanto de ese tipo de programación es precisamente la mala calidad de la misma, la desesperación y la falsedad con que el vidente intenta venderse. Eso es lo que atrae al público. Eso es lo que se quiere prohibir.

Pero ¿por qué, si el morbo subyacente a la mitad de la programación ecuatoriana es el mismo?

Un comentarista en un post anterior me asegura que el público de que gozan los adivinos televisados es el mismo, en términos sociológicos, que el de las cadenas radiales del sábado de Correa (confieso no haber escuchado ninguna de ellas, todavía). Si eso fuera cierto, se entendería mejor por qué el gobierno quiere acaparar la atención de ese tipo de público, eliminando a competidores. Que nadie crea en las virtudes de los Sesos de Garza, de los Amuletos de la Suerte, del Noni, de los Detectores de Auras ni de las plegarias en nombre de la Misteriosa Fuerza Vital. En lugar de eso, que confíen en los Pronósticos Infalibles del Hermano Correa; que pongan toda su fe en las Maravillosas Virtudes de los Techos de Hojalata; que lleven como texto sagrado el Pergamino Original de las Revelaciones del Angel Vinicio a Santa Aminta (otramente conocido como “Constitución 2008”) y que perjuren en nombre del poder curativo de Aleta de Tiburón Pescado por Accidente. La cosa, evidentemente, sí tiene su lógica.

En todo caso, que prohiban lo que quieren mientras pueden: más glorioso será, como en España se dio en los días posteriores a la muerte del Enano, la Transición que se ha de dar a la democracia en un futuro esperemos que no muy lejano. Después de tanto puritanismo, de tantas prohibiciones ridículas y sin sentido, de tanta censura, de tanta represión, de tantas caras largas y tanta hipocresía, ver en este país un regimen de democracia y de libertades de verdad, habrá de ser como volver a ver esa inolvidable escena del final de la película Nuovo Cinema Paradiso. Y (ya que estamos en esto) entendamos por una vez que prohibir las manifestaciones de lo "no cultural", de la estupidez, sólo tiene sentido si tienes algo que ofrecer en su lugar: una cultura, una inteligencia. La cultura y la inteligencia que este gobierno puede ofrecer al país quedaron bien resumidos en esa "Cadena Estatal" de la semana pasada. "Mire, Señor Vera: su casa. Sabemos dónde vive. Mejor que deje de hablar por su cuenta y empiece a repetir lo que nosotros le decimos, ¿oquei, compañero?"

Sí, así es la Cultura oficial, a la que hay dedicado actualmente todo un Ministerio. Pero sobre el por qué la Promoción Estatal de la Cultura, con o sin Ministerio y Presupuesto, es un contrasentido, mejor que hable en otro post. Más interés creo que tiene el tema del método Fu Kin Man Yur de renuncia al tabaco, actualmente en versión de prueba y con excelentes resultados. Más interesante, también, el lento secado de la pintura en la fachada de mi casa. Hemos escogido blanco hueso con terracotta. Nunca fui demasiado original en los colores.

PS:

Lo malo es que el poder de convocatoria achacable al Morbo parece ser tan grande como ese otro poder que deriva del convencimiento ideológico: y de ahí, la dificultad que a veces tenemos para distinguir entre una cosa y otra, y poner los fieles de cada banda en su lado correspondiente de la nave. ¿Cuántos escuchan los insultos sabatinos del Presi para reírse con él y porque están de acuerdo en separar a la humanidad en pelucones y ciudadanos, y cuántos ya se están riendo, como en los otros casos citados de los pobres astrólogos de la tele, de él, si que nadie se haya dado cuenta? Supongo que lo veremos en un futuro no muy remoto. Mientras tanto, O Mis Hermanos y Hermanas en la Maravillosa Fe de la Ardilla Divina amémonos todos y que La Fuerza esté con vosotros, in saecula saeculorum.