On Blueberry Hill
Noticia de última hora. Esta vez nos viene, no de la prensa corrupta, adjetivizadora, sesgada, insultadora y destructora de reputaciones, sino de la fuente más pura, objetiva, veraz, verificada, oportuna, y sobre todo contrastadora, que hay en el país. Ósea, de la boca del mismo Presidente.
Resulta que en Ecuador (¿llegará a Insólito?) hay una chirlíder que además es cadáver insepulto (o será el cadáver de una ex chirlíder) que está siendo mantenida con vida (o digamos que en un estado de No-Muerte, Undeath) por los Malvados Científicos Locos de la Prensa Corrupta. Piensen en Michael Jackson en Tríler y póngale una faldita corta solapada en dos colores y un par de pompones y ya. Pues este horripilante monstruo resulta que alguna vez habrá dicho lo siguiente, con esa voz de ultratumba que le caracteriza:
Mientras menohos Estadoho, mejohorrr.
Lo cual, compañeros, verazmente os lo digo, aparte de muy Vincent Price, es una torpeza. ¿Por qué es una torpeza? Bueno, el ejemplo que siempre me gusta usar, ya que estamos en clase y pese a las apariencias no soy más que un profesor de economía graduado en Lovaina, qué vaina: para sacar productos de una chacrita hace falta carretero. O incluso carretera. Bueno, se podría construir una carretera utilizando un equipo de enanos que sufren de dengue, cada uno de ellos con una media de nailon de cabaretera, de ésos que van con liguero, empapado en agua de borrajas y después atado alrededor del tobillo. Se podría hacer así, pero imagínense, compañeros, cada vez que se necesita construir una carretera, tener que buscar a una cincuentena de cabareteras, comprarles las medias, y luego esperar que haya suficientes enanos con dengue... no, eso no es nada práctico. La mejor solución es una institución que se dedique nomás a construir carreteras... y a otras cosas, claro, como gestionar hospitales (pues nunca está de más tener a unos enanos con dengue, por si acaso). Y como todos sabemos que no existen los peajes, y por tanto, no es posible que las carreteras se autofinancien, entonces esa organización tiene que tener, aparte, la posibilidad de ir a tu casa, ponerte una pistola en la sien y exigirte unos cuantos miles de dólares, primero para cubrir gastos y segundo para que la esposa de mi amigo Cordero tenga unas lindas vacaciones. ¿Cómo se llama esa organización, compañeros? ¿Nadie lo sabe? Pues se llama Estado. Entonces vienen y me dicen: pero ese Estado suyo no hace más que maldades. En la historia de la humanidad, todos los crímenes más horripilantes, los genocidios, los masacres, las guerras religiosas y las Soluciones Finales, han sido perpetrado por Estados. Y que cuando el Estado se ve obligado, por los votos, a intentar hacer algo bueno, lo hace de modo torpe, costosísimo e ineficaz. Y que el Estado es un parásito que te chupa la sangre, te obliga a afiliarte al IESS, te cobra cien pavos al mes por la broma y luego no es capaz en tres meses de darte una cita de pediatría para tu hijo enfermo, porque "la agenda de los médicos pediatras está llena". Bueno, todo eso es verdad, claro, pero quien dice eso no está teniendo en cuenta algo muy importante, algo que lo cambia todo, y eso algo es ¡El Instituto de la Meritocracia! ¿Qué será eso? me preguntan algunos. Bueno, la respuesta es obvia, salvo para los cadáveres insepultos de la prensa corrupta y mentirosa con cara de no. El Instituto de la Meritocracia es una idea que se me ocurrió hace cinco minutos, y consiste en la revolucionaria idea de intentar solucionar los problemas causados por la burocracia, creando más burocracia. Y si eso no funciona, compañeros, crearemos un Instituto Para Que Haya Meritocracia Dentro del Instituto De La Meritocracia, y así. Porque de verdad os digo, compañeros, no hay nada mejor que la regresión infinita. Igual que cuando hay que presentar un documento notarizado, convalidado y refrendado por el Ministerio de Educación y Cultura, y por el Regimen Escolar y de Refrendación de Títulos, y por la CONAIE, digo, el CONESUP, y por Coné, y Condorito por si acaso, y luego resulta que donde firma la señora secretaria del Regimen Escolar, luego tiene que haber otro sello de otra persona que certifica que la firma de la señora secretaria es auténtica, y son cuatro dólares más, y si hoy nos levantamos mal pues qué remedio, no podemos aceptar ese título porque donde firma ese Abogado que certifica que la firma de la señora Secretaria es auténtica, ¿quién certifica que la firma del Abogado lo es? Pero en todo caso, deje ahí su carpeta y más adelante se lo preguntamos al Sr Borges, o al Escher ése que viene los lunes por la tarde, año bisiesto sí, año bisiesto no. Y esto es lo que hace grande a un país. Eso, y lo que dura su himno nacional.
Bueno, eso en resumidas cuentas es lo que dice el Presi, pero a mí se me hace que un Presidente es difícil que esté en contra de que haya un Estado, siendo que no hay otro tipo de negocio que regale aviones así como así, por tanto, estamos con el consabido he would, wouldn't he. Lo que más interesante me parece de las noticias de hoy es que después del susto del Zavala, resulta que hay un embajador ecuatoriano en España, de nombre Chiriboga, que va a ser el próximo Fiscal, no por ser amigo de Correa, ni nada así, sino porque ha conseguido cobrar $640 por cuatro días de trabajo, lo que en sí mismo es una hazaña digna de ser cantada por los mejores trovadores, y recordada en inmortales versos épicos por los siglos de los siglos. En serio, hoy me he quedado noqueado con esa información, de que en este país hay gente que cobra $40 por hora, lo que evidentemente significa poder pasar de cada cuatro semanas tres en la playa. Obviamente alguien así va a ser amigo del Presidente, por lo mismo que el dinero busca el dinero. En cuanto a la pueril objeción de que tenía que haber estado dando clase seis meses, y no solamente cuatro días, pues vaya falta de generosidad, cuando para todos es evidente que esos cuatro días que sí dio clases valen por seis meses, pues si en cada día dio cuatro horas, total 16 horas, entonces si se divide eso entre 182.5 días, resulta que bien podría haber distribuido esas horas de otra manera, haciendo cada día 0.0876712328767123 horas, es decir 5.26027397260274 minutos, pongámosle cinco minutos y diez segundos, entonces lo mismo da, pues ¿quién no conoce a algún profesor que imparta sus valiosísimas enseñanzas durante cinco minutos y diez segundos cada día? (Aunque la verdad, cuando la clase dura cinco minutos, y hay que tomar lista, la sabiduría hay que saber comprimirla un poquito, pero para todo un profesional de la enseñanza eso no es ningún problema).
Resumiendo: el Chiriboga gana el Concurso de Sabidos por los ocho costados. Y en cuanto a esa Señora Parra o como se llame, la que fue presa por extender un dedo y de esa manera poner en peligro la Estabilidad del Estado, pues qué quieres que te diga, la verdad del asunto, muy lejos de lo que dice la prensa corrupta, es que fue encarcelada por insultar a su propia condición de mujer. Eso de que hay leyes en este país que criminalizan el insultar a la propia condición, o al propio género, la verdad, no lo sabía. De hecho, sigo sin saberlo. A mí lo que me parece es que todo esto es un sueño. Este país es un sueño, o una especie de universo alternativo regido por leyes absurdas, por capricho de un ente malicioso invisible que quiere ver hasta dónde puede la mente humana racionalizar el absurdo sin explotar. En cualquier momento, uno dice "basta", y se encuentra, como en la película 12 Monos, de vuelta en el presente, rodeado de sonrientes científicos en batas blancas. Algo así debe ser.
Resulta que en Ecuador (¿llegará a Insólito?) hay una chirlíder que además es cadáver insepulto (o será el cadáver de una ex chirlíder) que está siendo mantenida con vida (o digamos que en un estado de No-Muerte, Undeath) por los Malvados Científicos Locos de la Prensa Corrupta. Piensen en Michael Jackson en Tríler y póngale una faldita corta solapada en dos colores y un par de pompones y ya. Pues este horripilante monstruo resulta que alguna vez habrá dicho lo siguiente, con esa voz de ultratumba que le caracteriza:
Mientras menohos Estadoho, mejohorrr.
Lo cual, compañeros, verazmente os lo digo, aparte de muy Vincent Price, es una torpeza. ¿Por qué es una torpeza? Bueno, el ejemplo que siempre me gusta usar, ya que estamos en clase y pese a las apariencias no soy más que un profesor de economía graduado en Lovaina, qué vaina: para sacar productos de una chacrita hace falta carretero. O incluso carretera. Bueno, se podría construir una carretera utilizando un equipo de enanos que sufren de dengue, cada uno de ellos con una media de nailon de cabaretera, de ésos que van con liguero, empapado en agua de borrajas y después atado alrededor del tobillo. Se podría hacer así, pero imagínense, compañeros, cada vez que se necesita construir una carretera, tener que buscar a una cincuentena de cabareteras, comprarles las medias, y luego esperar que haya suficientes enanos con dengue... no, eso no es nada práctico. La mejor solución es una institución que se dedique nomás a construir carreteras... y a otras cosas, claro, como gestionar hospitales (pues nunca está de más tener a unos enanos con dengue, por si acaso). Y como todos sabemos que no existen los peajes, y por tanto, no es posible que las carreteras se autofinancien, entonces esa organización tiene que tener, aparte, la posibilidad de ir a tu casa, ponerte una pistola en la sien y exigirte unos cuantos miles de dólares, primero para cubrir gastos y segundo para que la esposa de mi amigo Cordero tenga unas lindas vacaciones. ¿Cómo se llama esa organización, compañeros? ¿Nadie lo sabe? Pues se llama Estado. Entonces vienen y me dicen: pero ese Estado suyo no hace más que maldades. En la historia de la humanidad, todos los crímenes más horripilantes, los genocidios, los masacres, las guerras religiosas y las Soluciones Finales, han sido perpetrado por Estados. Y que cuando el Estado se ve obligado, por los votos, a intentar hacer algo bueno, lo hace de modo torpe, costosísimo e ineficaz. Y que el Estado es un parásito que te chupa la sangre, te obliga a afiliarte al IESS, te cobra cien pavos al mes por la broma y luego no es capaz en tres meses de darte una cita de pediatría para tu hijo enfermo, porque "la agenda de los médicos pediatras está llena". Bueno, todo eso es verdad, claro, pero quien dice eso no está teniendo en cuenta algo muy importante, algo que lo cambia todo, y eso algo es ¡El Instituto de la Meritocracia! ¿Qué será eso? me preguntan algunos. Bueno, la respuesta es obvia, salvo para los cadáveres insepultos de la prensa corrupta y mentirosa con cara de no. El Instituto de la Meritocracia es una idea que se me ocurrió hace cinco minutos, y consiste en la revolucionaria idea de intentar solucionar los problemas causados por la burocracia, creando más burocracia. Y si eso no funciona, compañeros, crearemos un Instituto Para Que Haya Meritocracia Dentro del Instituto De La Meritocracia, y así. Porque de verdad os digo, compañeros, no hay nada mejor que la regresión infinita. Igual que cuando hay que presentar un documento notarizado, convalidado y refrendado por el Ministerio de Educación y Cultura, y por el Regimen Escolar y de Refrendación de Títulos, y por la CONAIE, digo, el CONESUP, y por Coné, y Condorito por si acaso, y luego resulta que donde firma la señora secretaria del Regimen Escolar, luego tiene que haber otro sello de otra persona que certifica que la firma de la señora secretaria es auténtica, y son cuatro dólares más, y si hoy nos levantamos mal pues qué remedio, no podemos aceptar ese título porque donde firma ese Abogado que certifica que la firma de la señora Secretaria es auténtica, ¿quién certifica que la firma del Abogado lo es? Pero en todo caso, deje ahí su carpeta y más adelante se lo preguntamos al Sr Borges, o al Escher ése que viene los lunes por la tarde, año bisiesto sí, año bisiesto no. Y esto es lo que hace grande a un país. Eso, y lo que dura su himno nacional.
Bueno, eso en resumidas cuentas es lo que dice el Presi, pero a mí se me hace que un Presidente es difícil que esté en contra de que haya un Estado, siendo que no hay otro tipo de negocio que regale aviones así como así, por tanto, estamos con el consabido he would, wouldn't he. Lo que más interesante me parece de las noticias de hoy es que después del susto del Zavala, resulta que hay un embajador ecuatoriano en España, de nombre Chiriboga, que va a ser el próximo Fiscal, no por ser amigo de Correa, ni nada así, sino porque ha conseguido cobrar $640 por cuatro días de trabajo, lo que en sí mismo es una hazaña digna de ser cantada por los mejores trovadores, y recordada en inmortales versos épicos por los siglos de los siglos. En serio, hoy me he quedado noqueado con esa información, de que en este país hay gente que cobra $40 por hora, lo que evidentemente significa poder pasar de cada cuatro semanas tres en la playa. Obviamente alguien así va a ser amigo del Presidente, por lo mismo que el dinero busca el dinero. En cuanto a la pueril objeción de que tenía que haber estado dando clase seis meses, y no solamente cuatro días, pues vaya falta de generosidad, cuando para todos es evidente que esos cuatro días que sí dio clases valen por seis meses, pues si en cada día dio cuatro horas, total 16 horas, entonces si se divide eso entre 182.5 días, resulta que bien podría haber distribuido esas horas de otra manera, haciendo cada día 0.0876712328767123 horas, es decir 5.26027397260274 minutos, pongámosle cinco minutos y diez segundos, entonces lo mismo da, pues ¿quién no conoce a algún profesor que imparta sus valiosísimas enseñanzas durante cinco minutos y diez segundos cada día? (Aunque la verdad, cuando la clase dura cinco minutos, y hay que tomar lista, la sabiduría hay que saber comprimirla un poquito, pero para todo un profesional de la enseñanza eso no es ningún problema).
Resumiendo: el Chiriboga gana el Concurso de Sabidos por los ocho costados. Y en cuanto a esa Señora Parra o como se llame, la que fue presa por extender un dedo y de esa manera poner en peligro la Estabilidad del Estado, pues qué quieres que te diga, la verdad del asunto, muy lejos de lo que dice la prensa corrupta, es que fue encarcelada por insultar a su propia condición de mujer. Eso de que hay leyes en este país que criminalizan el insultar a la propia condición, o al propio género, la verdad, no lo sabía. De hecho, sigo sin saberlo. A mí lo que me parece es que todo esto es un sueño. Este país es un sueño, o una especie de universo alternativo regido por leyes absurdas, por capricho de un ente malicioso invisible que quiere ver hasta dónde puede la mente humana racionalizar el absurdo sin explotar. En cualquier momento, uno dice "basta", y se encuentra, como en la película 12 Monos, de vuelta en el presente, rodeado de sonrientes científicos en batas blancas. Algo así debe ser.
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