The Fucking Peruvian Pan Pipes Mafia

Disgruntled of Chipping Norton writes:

Entre clases hay sueño. En la escuela del milenio hay hamacas donde los profesores hacen siesta, pero en la vida real no. Hay que acomodarse como sea. Hay unos tres bancos de madera en el Malecón donde níngún guardia te ve, puedes echarte un ratito usando tu maletín como almohada, y casi perder el conocimiento al lado del Guayas, viendo de reoreja lo que podría ser un phalarope, a solas con su entrañable gusano. Sin embargo, ayer al ingresar en el Malecón vi a un representante de la FPPPM en plena entrada, con su mesa llena de CDs y sus enormes amplificadores, y vi mi sueño, como en Macbeth, asesinado. Porque dondequiera que se asiente la FPPPM, allí no hay ni paz, ni descanso, ni libertad, ni tranquilidad. Sólo hay el tema principal de Titanic, y Chiquitita, de Abba.

La Fucking Peruvian Pan Pipes Mafia creo que es, o alguna vez fue, una facción dentro de Sendero Luminoso. Su filosofía y praxis revolucionaria consisten en promover la desesperación de las clases más oprimidas de la sociedad internacional asesinando a la música, gran opio del pueblo de nuestros tiempos. Son extraordinariamente insistentes y eficaces: cualquier músico callejero te lo dirá. Donde sea que en el mundo hay un lugar para tocar música al fresco y ganarse modestamente unas cervezas, observando (por supuesto) los protocolos de convivencia de los buskers, tarde o temprano llegará un tipo que por ser bajito no deja de medir varios metros de anchura, con poncho y barba, con CDs y amplificadores, y algún tipo de extraño entendimiento con las autoridades locales, y procederá a montar su chiringuito, su requeteamplificado chiringuito que ahoga a todo ruido circundante, reemplazándolo por los familiares notas de alguna insulsa canción popular de las últimas dos décadas, tocada en una soi-disante zampoña con fondo de karaoke MIDI y una falta de sensibilidad que hace extraño juego con la siniestra cara de moai del maestro de ceremonias. Los ves en las Ramblas o en la Plaza Cataluña de Barcelona; los oyes en los Pirámides de Egipto, en el Templo Dorado de Amritsa, en los jardines del Taj Mahal, en la cima de Everest y al lado del busto de Marx en Pére Lachaise. Los Fucking Peruvian Panpipes te buscarán en Groenlandia, en Perú (se supone), en el Tibet, en Japón y en la Isla de Pascua; quieras o no, escucharás su interpretación de Titanic en las selvas del Borneo, en los cráteres de Marte y hasta en los anillos de Saturno. Son lo que se dice ubicuos. No hay cómo no conocerlos. El cóndor pasa, pero ellos se quedan. Unas horas después del 9-11, unos minutos después de la explosión de Chernobyl, eran los primeros en escena. Y son más inescrupulosos y más tercos que un candidato a Fiscal General en oposiciones.

¿Cómo se financian? ¿Quién compra sus horribles CDs? La respuesta es, desde luego: la misma gente que cuando va a Luxor compra "pergaminos" donde su nombre queda transliterado en "jeroglíficos" (pues ya sabrán ustedes que el egipcio antiguo usaba el abecedario latino, sólo que cada letra era algún dibujito, de un halcón o alguna cosa así), la misma gente que cuando va a Barcelona compra toreros y guitarristas flamencos en cerámica, la misma que cuando va a Colorado compra el Indian Love Pipe, y la misma que cuando va a Ecuador compra cuentos en lujoso papel cuché sobre un benévolo presidente y su atrevida revolución de sonrisas y simpatía.