Extra limitándose
Hace unos días escribí que la simple idea de que el diario Extra pudiera tener un Código de Ética (requerido por el proyecto de ley de comunicación oficialista) me daba risa. También les relaté que un zombi me había dicho que no había agua "en todo el universo". Pues bien, rectificar es de sabios: sí hay agua, según los científicos, en la Luna y también en Marte, de una pureza de 99% (eso, queridos lectores, les enseñará algo sobre el grado de fiabilidad que pueden tener los zombis como fuentes de información), y en cuanto al Extra, un lector que prefiere guardar el anonimato me ha enviado el siguiente borrador de Código de Ética que los dueños del Extra ya tienen preparado, por si acaso llegue a triunfar la Ley Panchana.
Diario El Extra
¡¡CODIGO DE ETICA!!
ARTÍCULO 1 - ¡¡De la Libertad de Exclamación!!
(i) Nosotros apoyamos y defendemos sin ambages la libertad irrestricta de cualquier medio, oral, escrito o televisual, de emplear ¡abundantes signos de exclamación! ¡¡Libertad que en ningún caso se podrá supeditar a la naturaleza del contenido a comunicar!!
(ii) Considerando la gran necesidad por parte del pueblo, en la presente coyuntura histórica, de disponer de un adecuado suministro de puntuación incongruente, garantizamos que todos los artículos publicados en nuestro medio contendrán un mínimo de ¡¡¡catorce (¡14!) signos de exclamación sin ton ni son!!!
(iii) Considerando que es deber de cualquier periodista responsable proveerle al lector de toda la puntuación a su alcance, nuestro Diario resuelve emplear a un ¡¡¡Defensor del Signo de Exclamación!!! quien dispondrá de un ¡espacio semanal!, para que los lectores puedan expresar sus fundadas quejas respecto a la ausencia o carestía de signos de exclamación en ¡¡cualquier artículo!! publicado en este medio!!!!
ARTÍCULO 2 - ¡¡De la responsabilidad educativa! ! !
(i) Reconociendo la gran responsabilidad que tenemos los medios hacia los niños y jóvenes de este país, en cuestión de educación, resolvemos publicar cada lunes una nueva ¡¡Lección de Anatomía!!! la cual se mostrará en portada, en beneficio de los que no dispongan de fondos para la compra de un diario, como gesto a favor de los más necesitados. Dicha Lección estará a cargo de ¡¡las más bellas modelos colombianas del momento!!
(ii) En vistas de que las oraciones subordinadas producen estrés y cansancio, nuestra política de redacción favorecerá y priorizará las oraciones simples, lo cual redundará en beneficio de la Educación de nuestros lectores, ya que la falta de pronombres relativos obliga a buscar Sinónimos para el sujeto principal de cada oración, v.gr., “galeno” para “médico”, “mandamás” para “presidente”, etcétera, lo que contribuirá a expandir ¡¡¡el Vocabulario del lector!!!
ARTÍCULO 3 - ¡¡Del deber de Contrastar las Informaciones!¿!
(i) En nuestro medio reconocemos la suma importancia de que cualquier información sea ¡contrastada! con las versiones de sus principales protagonistas, a fin de que prevalezca la versión del que disponga de ¡¡¡más billetes sueltos!!! Garantizamos, por tanto, que no se publicará ¡¡ninguna información!! sin que se haya realizado un estudio exhaustivo de las posibilidades económicas de ¡las principales fuentes orales!!
(ii) Considerando, además, que en las páginas de un diario de Calidad debería haber una armonía y simetría platónicas de Contenidos, procuraremos, ¡siempre que sea posible!, que una noticia de índole Sensible, Dolorosa e Íntima, tal como un lamentado fallecimiento, vaya acompañado ¡¡en la misma página!! por la imagen de las Nalgas de una Presentadora de Televisión Local Venida a Menos, ¡¡¡a modo de contraste y contrapeso!!!
ARTÍCULO 4 - ¡¡De las Tecnocumbieras!!
(i) Siempre reconoceremos como falta de ética periodística grave, a más de falta de patriotismo repudiable, la omisión de cualquier dato disponible acerca de las bellas tecnocumbieras de nuestros pueblos. ¡Estos datos imprescindibles siempre incluirán: medidas vitales; color favorito; estado conyugal; talla de sostén; pueblo de nacimiento; animal con el que le gusta compararse; y opinión respecto a quién debe ser dominante en la cama, ¡y a quién a pesar de lo dicho a veces le place que el otro lo sea!
(ii) ¡El posible hecho de que la tecnocumbiera en cuestión no haya grabado ni un solo disco, ni sepa bailar ni cantar, o que sea también Ministra de Finanzas, no se considerará óbice para que se le dedique una página a full color, con tal de que sus manifestaciones de agradecimiento al reportero encargado sean lo suficientemente palpables!!!
ARTÍCULO 5 - ¡¡Del Equilibrio Ideológico!!
(i) Nuestra política es la de favorecer a todas las ideologías por igual, finalidad que en la práctica se consigue mediante el simple recurso de ¡publicar todos los chistes al respecto de los políticos del momento que se nos ocurran! Puesto que todos los políticos son igualmente ridículos, de ese modo se consigue un equilibrio ideológico que de otra forma ¡fuera inconcebible!
ARTÍCULO 6 - ¡¡¡¡De los Cachosl!!!
(i) ¡El derecho de ser cachudo es el más fundamental de los derechos humanos! Nosotros apoyaremos la lucha de los cachudos en defensa de ese derecho, mediante nuestra conocida labor en pro de la socialización de la cornamenta. Siempre que sea posible, daremos espacio para que algún cachudo opine sobre las noticias más significativas del día, y defenderemos su opción u orientación sexual mediante chistes, innuendos y elementos gráficos! Y sobre todo, ¡con cachos!!!!!!
ARTÍCULO 7 - ¡¡De la Veracidad Sanguinaria!!
(i) La Constitución de la República establece la necesidad de que el contenido de las noticias sea ¡veraz!, lo que a su vez obliga al Diario éticamente responsable a informar sobre la cantidad de sangre vertida en cada evento noticioso (evidentemente, un suceso en que no se haya vertido sangre no se puede calificar de noticia). ¡La mejor manera de realizar esta labor social es mediante la publicación de fotografías que indiquen, con la mayor exactitud posible, la ubicación de tal sangre, su nivel de frescura, su color, su viscosidad y la posible presencia de diluyentes tales como: gasolina, semen, lodo, detergente o agua lluviosa, ¡que podrían influir en el cálculo final!!
(ii) Entre la sangre y los cachos existe una relación causal necesaria, de tal modo que en el hipotético caso de que haya sangre sin cachos, ¡los reporteros tendrán la responsabilidad de inventar una historia de cuernos que justifique el derramamiento de sangre en cuestión! ¡Una elemental ética periodística obliga a que tales historias sean lo más absurdas e inverosímiles posible!
ARTÍCULO 8 - ¡¡De las Fuentes de Información!!
(i) ¡En la praxis periodística es de vital importancia que las informaciones publicadas provengan de una fuente fidedigna! Nosotros consideramos por experiencia como fuentes más fiables, en orden de mayor a menor:
¡Los espíritus de seres muertos con nombres churriguerescos que se manifiesten a través de escuálidas clarividentes de cabello alborotado residentes en México o en Miami!;
¡Los chismes relatados a través de programas de tele protagonizados por personajes extremadamente babosos!;
¡La inagotable imaginación de nuestros periodistas de mayor antigüedad!;
¡Las manifestaciones verbales de jueces corruptas, políticos caducos y agencias de marketing!;
¡Los rumores propagados por locutores de canales de radio de bajo rating!
A falta de datos que provengan de una de estas fuentes de confianza, se considerarán las agencias de noticias nacionales e internacionales, pero sin acordarles demasiada credibilidad, y siempre en letra pequeña y lenguaje laboriosamente infantil.
ARTÍCULO 9 - ¡Jueves ético!!!
(i) ******
(ii) En exclusivo para nuestros lectores, presentamos el
(iii) ¡¡Jueves Ético!!
(iv) Cada semana, un nuevo Principio Ético a todo color, encarnado a página completa por nuestros intrépidos filósofos morales: ¡¡¡NO TE LO PIERDAS!!!
(v) *****
Diario El Extra
¡¡CODIGO DE ETICA!!
ARTÍCULO 1 - ¡¡De la Libertad de Exclamación!!
(i) Nosotros apoyamos y defendemos sin ambages la libertad irrestricta de cualquier medio, oral, escrito o televisual, de emplear ¡abundantes signos de exclamación! ¡¡Libertad que en ningún caso se podrá supeditar a la naturaleza del contenido a comunicar!!
(ii) Considerando la gran necesidad por parte del pueblo, en la presente coyuntura histórica, de disponer de un adecuado suministro de puntuación incongruente, garantizamos que todos los artículos publicados en nuestro medio contendrán un mínimo de ¡¡¡catorce (¡14!) signos de exclamación sin ton ni son!!!
(iii) Considerando que es deber de cualquier periodista responsable proveerle al lector de toda la puntuación a su alcance, nuestro Diario resuelve emplear a un ¡¡¡Defensor del Signo de Exclamación!!! quien dispondrá de un ¡espacio semanal!, para que los lectores puedan expresar sus fundadas quejas respecto a la ausencia o carestía de signos de exclamación en ¡¡cualquier artículo!! publicado en este medio!!!!
ARTÍCULO 2 - ¡¡De la responsabilidad educativa! ! !
(i) Reconociendo la gran responsabilidad que tenemos los medios hacia los niños y jóvenes de este país, en cuestión de educación, resolvemos publicar cada lunes una nueva ¡¡Lección de Anatomía!!! la cual se mostrará en portada, en beneficio de los que no dispongan de fondos para la compra de un diario, como gesto a favor de los más necesitados. Dicha Lección estará a cargo de ¡¡las más bellas modelos colombianas del momento!!
(ii) En vistas de que las oraciones subordinadas producen estrés y cansancio, nuestra política de redacción favorecerá y priorizará las oraciones simples, lo cual redundará en beneficio de la Educación de nuestros lectores, ya que la falta de pronombres relativos obliga a buscar Sinónimos para el sujeto principal de cada oración, v.gr., “galeno” para “médico”, “mandamás” para “presidente”, etcétera, lo que contribuirá a expandir ¡¡¡el Vocabulario del lector!!!
ARTÍCULO 3 - ¡¡Del deber de Contrastar las Informaciones!¿!
(i) En nuestro medio reconocemos la suma importancia de que cualquier información sea ¡contrastada! con las versiones de sus principales protagonistas, a fin de que prevalezca la versión del que disponga de ¡¡¡más billetes sueltos!!! Garantizamos, por tanto, que no se publicará ¡¡ninguna información!! sin que se haya realizado un estudio exhaustivo de las posibilidades económicas de ¡las principales fuentes orales!!
(ii) Considerando, además, que en las páginas de un diario de Calidad debería haber una armonía y simetría platónicas de Contenidos, procuraremos, ¡siempre que sea posible!, que una noticia de índole Sensible, Dolorosa e Íntima, tal como un lamentado fallecimiento, vaya acompañado ¡¡en la misma página!! por la imagen de las Nalgas de una Presentadora de Televisión Local Venida a Menos, ¡¡¡a modo de contraste y contrapeso!!!
ARTÍCULO 4 - ¡¡De las Tecnocumbieras!!
(i) Siempre reconoceremos como falta de ética periodística grave, a más de falta de patriotismo repudiable, la omisión de cualquier dato disponible acerca de las bellas tecnocumbieras de nuestros pueblos. ¡Estos datos imprescindibles siempre incluirán: medidas vitales; color favorito; estado conyugal; talla de sostén; pueblo de nacimiento; animal con el que le gusta compararse; y opinión respecto a quién debe ser dominante en la cama, ¡y a quién a pesar de lo dicho a veces le place que el otro lo sea!
(ii) ¡El posible hecho de que la tecnocumbiera en cuestión no haya grabado ni un solo disco, ni sepa bailar ni cantar, o que sea también Ministra de Finanzas, no se considerará óbice para que se le dedique una página a full color, con tal de que sus manifestaciones de agradecimiento al reportero encargado sean lo suficientemente palpables!!!
ARTÍCULO 5 - ¡¡Del Equilibrio Ideológico!!
(i) Nuestra política es la de favorecer a todas las ideologías por igual, finalidad que en la práctica se consigue mediante el simple recurso de ¡publicar todos los chistes al respecto de los políticos del momento que se nos ocurran! Puesto que todos los políticos son igualmente ridículos, de ese modo se consigue un equilibrio ideológico que de otra forma ¡fuera inconcebible!
ARTÍCULO 6 - ¡¡¡¡De los Cachosl!!!
(i) ¡El derecho de ser cachudo es el más fundamental de los derechos humanos! Nosotros apoyaremos la lucha de los cachudos en defensa de ese derecho, mediante nuestra conocida labor en pro de la socialización de la cornamenta. Siempre que sea posible, daremos espacio para que algún cachudo opine sobre las noticias más significativas del día, y defenderemos su opción u orientación sexual mediante chistes, innuendos y elementos gráficos! Y sobre todo, ¡con cachos!!!!!!
ARTÍCULO 7 - ¡¡De la Veracidad Sanguinaria!!
(i) La Constitución de la República establece la necesidad de que el contenido de las noticias sea ¡veraz!, lo que a su vez obliga al Diario éticamente responsable a informar sobre la cantidad de sangre vertida en cada evento noticioso (evidentemente, un suceso en que no se haya vertido sangre no se puede calificar de noticia). ¡La mejor manera de realizar esta labor social es mediante la publicación de fotografías que indiquen, con la mayor exactitud posible, la ubicación de tal sangre, su nivel de frescura, su color, su viscosidad y la posible presencia de diluyentes tales como: gasolina, semen, lodo, detergente o agua lluviosa, ¡que podrían influir en el cálculo final!!
(ii) Entre la sangre y los cachos existe una relación causal necesaria, de tal modo que en el hipotético caso de que haya sangre sin cachos, ¡los reporteros tendrán la responsabilidad de inventar una historia de cuernos que justifique el derramamiento de sangre en cuestión! ¡Una elemental ética periodística obliga a que tales historias sean lo más absurdas e inverosímiles posible!
ARTÍCULO 8 - ¡¡De las Fuentes de Información!!
(i) ¡En la praxis periodística es de vital importancia que las informaciones publicadas provengan de una fuente fidedigna! Nosotros consideramos por experiencia como fuentes más fiables, en orden de mayor a menor:
¡Los espíritus de seres muertos con nombres churriguerescos que se manifiesten a través de escuálidas clarividentes de cabello alborotado residentes en México o en Miami!;
¡Los chismes relatados a través de programas de tele protagonizados por personajes extremadamente babosos!;
¡La inagotable imaginación de nuestros periodistas de mayor antigüedad!;
¡Las manifestaciones verbales de jueces corruptas, políticos caducos y agencias de marketing!;
¡Los rumores propagados por locutores de canales de radio de bajo rating!
A falta de datos que provengan de una de estas fuentes de confianza, se considerarán las agencias de noticias nacionales e internacionales, pero sin acordarles demasiada credibilidad, y siempre en letra pequeña y lenguaje laboriosamente infantil.
ARTÍCULO 9 - ¡Jueves ético!!!
(i) ******
(ii) En exclusivo para nuestros lectores, presentamos el
(iii) ¡¡Jueves Ético!!
(iv) Cada semana, un nuevo Principio Ético a todo color, encarnado a página completa por nuestros intrépidos filósofos morales: ¡¡¡NO TE LO PIERDAS!!!
(v) *****
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